Quizz.biz est un service gratuit financé par la publicité.
Pour nous aider et ne plus voir ce message :
|
3 Sept. 2008 12h14
|
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
|
| |  0 0 |
| |
|
 |
|
3 Sept. 2008 18h12
kirikou-bourges
|
Bon ... pour etre aussi classe que franckbooth (ceci dit j'aime bien quand meme) en voici une petite bien sympa.
C'est un jeune homme d'environ 25 ans qui est encore vierge. En effet, sa maman lui a longuement dit durant son enfance que le sexe féminin avait des dents, mordait, et que c'était donc très douloureux. Cependant, vu que ses amis ont tous fait l'amour au moins une fois, voire même ont des enfants, notre jeune homme se décide à l'aventure. Il paie pour celà une prostituée qui, une fois dans la chambre d'hôtel, se deshabille complètement. Mais notre "héros" se souvient toujours des conseils de sa mère et a un grand blocage.
Il explique son dilemme à la prostituée qui lui propose alors de juste regarder son sexe, sans toucher, et ainsi vérifier qu'il n'y a pas de dent.
Le jeune homme s'exécute et réplique aussitôt: "pas étonnant qu'il n'y a pas de dent, vu l'état de vos gencives!"  
|
| | 0 0 |
| |
|
|
|
4 Sept. 2008 11h22
|
Dans le même genre alors mais va falloir mettre une session adulte 
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit +Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer
Une autre :
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
|
| | 0 0 |
| |
|
|
|
4 Sept. 2008 11h40
kirikou-bourges
|
Je connaissais, mais c'est toujours aussi efficace.
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!
|
| | 0 0 |
| |
|
|
|
4 Sept. 2008 12h17
|
"mais va falloir mettre une session adulte", non, il n'y aura pas de session adulte, donc, merci de penser aux (très) jeunes internautes du site...
|
| | 0 0 |
| |
|
|
|
4 Sept. 2008 12h50
|
Je connaissais celle là mais elle est bien bonne 
A mon tour :
Un homme voit dans un journal une annonce
"Vacances de rêve: offrez-vous une semaine dans un hôtel 3 étoiles pour deux personnes en pension complète, 200 mètres de la plage, pour seulement 500 Euros"
Il décide d'en profiter avec sa femme. La semaine se passe très bien, l'hôtel vaut ses trois étoiles et l'homme et sa femme profitent de la plage un maximum.
Au moment de payer, l'homme est surpris par sa facture: 1500 euros! Il demande:
- Pourquoi est-ce aussi cher? Dans l'annonce, la promotion indiquait 500 euros
- Oui, mais le terrain de golf est inclus dans le prix, ça fait 300 euros
- Mais je n'y suis pas allé au golf, puisque nous avons passé la semaine à la plage!
- Ah mais il était là, fallait en profiter!
- Bon d'accord, mais cela ne fait que 700 euros...
- Il y a le terrain de tennis, 300 euros également.
- Vous êtes vraiment un escroc!
- Mais c'était là, fallait en profiter!
- Peut-être mais cela ne fait que 1000 euros.
- Eh bien il y avait aussi le spa, à 500 euros.
- Bien, bien, je paie, mais sachez que je vous ferais toute la publicité que vous méritez.
- Bien sur, je comprends, mais si je puis me permettre, tous ces équipement étaient là, il fallait en profiter...
- Bien. Bon maintenant passez moi le téléphone.
- Et pourquoi donc ?
- Je vais appeler la police et dire que vous avez couché avec ma femme
- Mais c'est faux! Je ne connais absolument pas votre femme, pour moi elle est un cliente comme une autre je serais incapable de dire à quoi elle ressemble!
L'homme regarde le réceptionniste et dit:
- Eh bien elle était là, fallait en profiter!
|
| | 0 0 |
| |
|
|
|
4 Sept. 2008 13h59
kirikou-bourges
|
Excellente celle là!!
en voici une tout propre  et ... plus vraiment d'actu, mais elle fonctionne bien quand meme.
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
|
| | 0 0 |
| |
|
|
|
5 Sept. 2008 19h02
kirikou-bourges
|
La voiture de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
|
| | 0 0 |
| |
|
|
Ce sujet est Verrouillé, l'ajout de messages n'est plus possible.
