difficile

Question 1 / 20

Nous remercions par avance le propriétaire du réseau wifi "La bite à Bidule" de bien vouloir faire preuve de plus de poésie et de changer de nom au plus vite cette année notre fille apprend à lire...

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Question 2 / 20

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

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Question 3 / 20

- Décrivez-moi votre écran.
- Échappe, F1, F2, F3...
- Non ! ça c'est votre clavier ! l'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

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Question 4 / 20

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

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Question 5 / 20

Mes impôts pour la commune, j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

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Question 6 / 20

ça sert à rien de faire des activités pour les vieux, puisqu'ils sont inactifs.

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Question 7 / 20

Lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que celle que j'ai reçue, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.

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Question 8 / 20

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire plein de manœuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage, qui est juste contre le nôtre. Alors ce qui devait arriver est arrivé : un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !

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Question 9 / 20

- J'ai un problème avec Windows ... - Qu'avez-vous sur l'écran ? - euh... un pot de fleur. - Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ? - Ah d'accord... euh... Toshiba !

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Question 10 / 20

Oui monsieur, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

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Question 11 / 20

Cette période de trois mois a été prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

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Question 12 / 20

L'insonorisation inexistante des murs et fenêtres empêche toute tentative de s'endormir à moins de tenter l'overdose de Valium et autres anxiolytiques.

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Question 13 / 20

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - heu ? Vous voulez parler de Netscape ? - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

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Question 14 / 20

Ma profession n'étant pas référencée, souhaitez-vous que je vous en trouve une autre ?

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Question 15 / 20

- ça me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect". - Fermez la fenêtre monsieur s'il vous plaît. - Oui un instant.
Il l'entend se lever et fermer la fenêtre.

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Question 16 / 20

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

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Question 17 / 20

Je ne savais pas que la colonne B était réservée aux utilisateurs de la colonne C.

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Question 18 / 20

- Mon disque dur est fêlé ! - Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ? - Ben que mon disque est fêlé ! - Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - Hard drive failure ! "

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Question 19 / 20

Je vous réglerai donc cette somme à la fin du mois puisque je ne suis pas "menstrualisé".

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Question 20 / 20

En raison de la perte du triple A, nous préférons célébrer pour oublier... Nous nous excusons par avance pour le bruit !

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1^er	Dzagyn	90% (213s)
2^ème	Hippophile	85% (180s)
3^ème	Joc29	85% (199s)
4^ème	Nwt	80% (354s)
5^ème	Iloveariane	75% (131s)
6^ème	Raoul33	75% (245s)
7^ème	Ratdesbois	75% (400s)
8^ème	Touraine	70% (213s)
9^ème	Alduche	70% (251s)
10^ème	197	65% (266s)

Quiz Les perles des râleurs

Nous remercions par avance le propriétaire du réseau wifi "La bite à Bidule" de bien vouloir faire preuve de plus de poésie et de changer de nom au plus vite cette année notre fille apprend à lire...

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

- Décrivez-moi votre écran.
- Échappe, F1, F2, F3...
- Non ! ça c'est votre clavier ! l'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

Mes impôts pour la commune, j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

ça sert à rien de faire des activités pour les vieux, puisqu'ils sont inactifs.

Lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que celle que j'ai reçue, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.

- J'ai un problème avec Windows ... - Qu'avez-vous sur l'écran ? - euh... un pot de fleur. - Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ? - Ah d'accord... euh... Toshiba !

Oui monsieur, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Cette période de trois mois a été prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

L'insonorisation inexistante des murs et fenêtres empêche toute tentative de s'endormir à moins de tenter l'overdose de Valium et autres anxiolytiques.

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - heu ? Vous voulez parler de Netscape ? - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Ma profession n'étant pas référencée, souhaitez-vous que je vous en trouve une autre ?

- ça me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect". - Fermez la fenêtre monsieur s'il vous plaît. - Oui un instant.
Il l'entend se lever et fermer la fenêtre.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Je ne savais pas que la colonne B était réservée aux utilisateurs de la colonne C.

- Mon disque dur est fêlé ! - Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ? - Ben que mon disque est fêlé ! - Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - Hard drive failure ! "

Je vous réglerai donc cette somme à la fin du mois puisque je ne suis pas "menstrualisé".

En raison de la perte du triple A, nous préférons célébrer pour oublier... Nous nous excusons par avance pour le bruit !

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Nous remercions par avance le propriétaire du réseau wifi "La bite à Bidule" de bien vouloir faire preuve de plus de poésie et de changer de nom au plus vite cette année notre fille apprend à lire...

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

- Décrivez-moi votre écran. - Échappe, F1, F2, F3... - Non ! ça c'est votre clavier ! l'écran, c'est la télé... - Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

Mes impôts pour la commune, j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

ça sert à rien de faire des activités pour les vieux, puisqu'ils sont inactifs.

Lorsque vous écrivez des lettres de reproches telles que celle que j'ai reçue, faites-le en dehors de vos heures de travail. L'argent du contribuable qui vous paye n'est pas destiné à cela.

- J'ai un problème avec Windows ... - Qu'avez-vous sur l'écran ? - euh... un pot de fleur. - Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ? - Ah d'accord... euh... Toshiba !

Oui monsieur, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Cette période de trois mois a été prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

L'insonorisation inexistante des murs et fenêtres empêche toute tentative de s'endormir à moins de tenter l'overdose de Valium et autres anxiolytiques.

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas... - heu ? Vous voulez parler de Netscape ? - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Ma profession n'étant pas référencée, souhaitez-vous que je vous en trouve une autre ?

- ça me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect". - Fermez la fenêtre monsieur s'il vous plaît. - Oui un instant. Il l'entend se lever et fermer la fenêtre.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Je ne savais pas que la colonne B était réservée aux utilisateurs de la colonne C.

- Mon disque dur est fêlé ! - Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ? - Ben que mon disque est fêlé ! - Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. - Hard drive failure ! "

Je vous réglerai donc cette somme à la fin du mois puisque je ne suis pas "menstrualisé".

En raison de la perte du triple A, nous préférons célébrer pour oublier... Nous nous excusons par avance pour le bruit !

- Décrivez-moi votre écran.
- Échappe, F1, F2, F3...
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Il l'entend se lever et fermer la fenêtre.